A lei de Murphy, minha melhor amiga

A sociedade nos corrompe, e nem conto como(criancinhas malvadas não pensem besteira).

A maior prova disso é a lei de Murphy, gerada por um tal de Edward(mãos de tesoura)Murphy, que por acaso acho que não deveria nem existir.
A srta. lei de Murphy é culpada pela ligação da sua avó bem na hora que você está numa conversa muito séria com aquele gatinho da escola no msn, e aí a sua mãe pede pra você falar com a sua avó, o gatinho acha que você deixo ele no vácuo (ou falando com as maritacas como diz a sua avó, fale como preferir), ele te dá um toco, você fica triste e fica com qualquer manequim da C&A que encontrar na frente, depois te internam em um hospício até você ver a auréa do seu travesseiro, então responda-me a lei de Murphy interfere ou não na sociedade que SIM nos corrompe?

Respondeu não?Tudo bem, conheça a lei de Murphy melhor:

Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
(Torça para que ele esteja fora da banheira)

A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
(O n° de elétrons do Bário é muito necessário)

A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
(Moral da história, quem tem carpete come pão com margarina)

O gato sempre cai em pé.
(Isso mostra que ele tem pernas, o que é muito bom)

Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé.
(Gatos são contorcionistas)

A fila do lado sempre anda mais rápido.
(Porque você tem 7 graus de miopía e não viu)

Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
(Logo você vai contrair aids de um mendigo da sua esquina)

Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça.
(Claro, eu ADORO cocô de pássaro caindo na minha cabeça)

O comunismo salva! aleluia!

Entrando na onda da China, virei comunista!

Hao Mao Tsé!
Hao Marx!
Hao porcos da Inglaterra!

Não é propaganda enganosa, o comunismo salva, amém aleluia!
Porque o comunismo não é igual a assembleia de deus que você tem que dar dinheiro pra receber a salvação, no comunismo você não dá dinheiro porque comunista é pobre.
Então viva pobre e viva feliz!
O vermelho é a cor da alegria!
A foice e o martelo são os presentes que você vai ganhar depois que virar comunista!
Você já viu algum comunista feio?Aquela barbinha do Marx era muito sexy.
Vire capitalista e fique igual ao Bush, feio, velho, cheio de ruga, e com um burraco no meio da barriga por causa da guerra do Iraque.
Trótski era comunista e morreu no México, existe lugar melhor?
Olga era comunista e tem até filme e livro.
Com o comunismo você alcança a vida eterna, Fidel Castro, por exemplo, não se sabe quando vai morrer.
Hugo Chaves tem até um desenho.
Por último e mais importante, se você não se acha atraente Garganta era comunista e conquistava todo mundo com o rabinho.

Fatos Olímpicos

Aproveitando que eu SURTEI hoje de manhã ao perceber que nem todo mundo vem de Kripton assim como eu, que são apenas serem humanos e eles erram, eu vou entrar no espírito Olímpico e esplicar pra vocês todos os detalhes da verdadeira face made in china dos Jogos Olimpicos.

1-Michael Phelps não é humano, sua origem é desconhecida, mas eu acredito que ele venha de um burraco negro.

2-Min Gao e Georgios Gazis são nomes de atletas.(Estou pensando em mudar meu nome para um dois três de Oliveira quatro e entrar nas Olimpíadas).

3-Mao Tsé Tung fez uma macumba legal pros chineses ganharem as olimpíadas.

4-Em todas as partidas de tênis para serem oficiais os jogadores tem que gemerem.

5-O Brasil deveria ser renomeado e se chamar Bronzil(eu sei foi horrível, mas essa é a intenção).

6-O salto com vara mudou de nome, e agora se chama salto com hashi.

7-Chineses não são comunistas e sim capitalistas, a história da menininha dublada, é tudo fachada, e para quê eles vão querer tanta medallha de ouro?

8-Os grilos no palito vêm do esgoto.

9-Assim como não tem astronauta, los hermanos da Argentina também não tem medalha de ouro, ahá!

10- Camarões passou de um país de 3° mundo pra um espetinho.

11-Dalai Lama ainda vai libertar o Tibet, e conquistar a China, tudo isso durante a maratona.

12-Foi um escocês que apareceu na frente do Asafa Powel.

14-Caçar pró-tibetanos será um esporte.

15-A Georgia vai jogar uma bomba no prédio da federação russa, e vai fazer o Vladmir Putin pedir penico.

16(e mais importante)-César Cielo é mt gato(mas não supera o Becks).

A verdade sobre sobre tudo que você sabia, mas achava que não

Leia o título, e observe as frases á baixo:


-Repórter:O que você come para se manter em boa forma?
Modelo:Como de tudo.
(Come de tudo e vomita tudo na privada)

-Amiga 1:Seu marido já te traiu?
Amiga 2:Que eu saiba não.
(Helloooo, corna, a amiga dois só tá dizendo isso pra disfarçar)

-Aluno:Professor, isso não é um X, é um A.
Professor:Só tava te testando.
(não precisa de resposta)

-Vendedora:Senhora, o cartão não está sendo aceito.
Cliente:É porque é conta conjunta com o meu marido, ele já deve ter gastado o limte, eu pago em dinheiro.
(Vendedora burra, a cliente é encalhada, esgotou seu próprio cartão)

-Pessoa normal:Alô, eu gostaria de receber o manual da minha geladeira.
Atendente de telemarketing:Senhora/Senhor, eu vou estar repassando a sua ligação, e você estará fazendo o seu cadastro.
(Só no Brasil mesmo, se eu fosse a atendente eu falaria:E depois a sua ligação será passada mais 200 vezes até você não aguentar, quebrar a geladeira e comprar um minhocário, já que minhoca não precisa ficar gelada, porque é crocante).

-Garoto gatinho:Me empresta cinco reais?Amanhã eu te pago.
Garota:Claro!Quer dez reais?
(Calotero!Ele nunca vai pagar, e ainda vai ficar devendo mais).

-Suposto "pegador":Você vem sempre aqui?
Garota inocente:Ás vezes.
(n°1:é a primeira vez que ela vai ali.n°2:ela nunca mais vai voltar).

Essa tal de internet!

Capitalismo puro!
Não que isso seja tão ruim, mas vai contra os princípios do tio Stálin, e se tio Stálin não gosta ele manda agente pra queimar um pouquinho.
A internet movimenta um mundo de traficantes de canecas do mercado livre, que por acaso descobri que vende tufos daquele antigo cabelo de uma popstar careca e decadente.
Não sei se vocês sabem muito sobre essa internet, mas eu já denunciei um site de vídeos com um nome impronunciável, de botar uma moça chamada Amy injetando uma coisa estranha entre os dedos (eu acho que é creme hidratante), coitada, como podem deixar uma criatura com um cabelo tão horroroso no vídeo.
Com o passar do anos eu criei um blog e um vício nessa coisa.
Saí do meu estado mental, não estava mais lúcida, a insanidade controlou a minha cabeça, e a única coisa que eu pensava era que se eu não mandasse aquelas correntes tipo: manda se não você morre, meu décimo terceiro perfil do orkut seria apagado, eu não seria mais "pop_nit" e tio Stálin não me daria um país de aniversário, eu teria que me contentar com a República dos Camarões.

Agosto...mês do desgosto ;p

Caros leitores, vocês podem até reclamar que eu estou sem tempo, tudo bem, salvar um país de terceiro mundo gasta muito tempo, e estudar a história do Azerbaijão também.
Eu to sem criatividade, mas eu vou tentar fazer o máximo possível, até porque, hoje ainda não caiu do céu uma pedra para que eu tenha um surto de inteligência, nem um deus grego pra que eu dessista da vida na terra.
Nesse meu tempo ocioso além de quebrar a minha promessa e ler o horóscopo, que por acaso é uma semana atrasado e sempre diz que eu estou no meu inferno astral, eu tenho filosofado sobre a conspiração do universo contra mim, e sobre como eu vou alcançar o nirvana e ir para o céu, porque eu tomei conta que de tanto as pessoas falarem mal de mim, eu inconsientemente imitei van gogh e deixei minha orelha esquerda cair.
mudando de assunto...
Mas uma vez as olimpíadas voltaram, e mais uma vez os E.U.A(Estados unificadamente armamentistas) vão coagir o mundo (fazer uma lavagem cerebral), e obviamente vão derreter as medalhas de ouro para fazerem "grillz" (dente de ouro de rapper favelado).E essa história de que as olimpíadas são pacíficas, pura ingenuidade e agentes disfarçados do FBI, então me responde, o que que você acha que vai acontecer envolvendo Lula, Bush, chinesinhos suicidas e um foguinho de 10m de altura?
R: a dança da chuva :)

Cantadas

Você nunca andou distraída pela rua e ouvi uma cantada podre?nem um "psiu", ou um "que isso nêm"?
junte-se ao clube!
Se você respondeu sim a primeira pergunta, pode falar que você riu mas do que ficou com raiva,e graças a isso eu fiz uma coleção de cantadas, que você nunca deveria ouvir, mas já ouviu.


-Seu pai é feirante?
Porque você é um chuchu.

-Vai pro açogue?
Porque você é um filé.

-Vo lá na padaria compra uma mortadela pra botar nesse pão.

-Você é a casca da minha banana.

-Você é a línguiça do meu cachorro quente.

-Seu pai vende cerveja?
Porque você é boa.

-Você é um espeto de churrascaria?
Porque você tá no meu coração.

-Você é o corante do meu trakinas.

-Você é a coca da minha cola.

-Na sua boca eu viro fruta, chupa que é de uva.

Férias e viagens bizarras

Minhas férias estão acabando, acabam amanhã, e farei um resuminho básico da viagem que fiz.

Como todos sabem eu estava e estou de castigo até amanhã, então fui obrigada (como se não fosse sem o castigo) a viajar para o meio do mato (de novo), um final de semana bem estranho, e torturante em alguns apectos devo lhes dizer, a começar pela música do video game do pokemon do pirralho , passando pelo hambuger de minhoca de um bob's de beira de estrada, e terminando com meia dúzias de hienas do papai noel no meio da rua.

Dessa vez fomos a penedo, uma cidade onde tudo é escrito em finlandês (what hells is filandês?), e todo mundo acha que é finlandês.

No centro percebi que tinha um shopping dos duendes, ondes eles eram feitos de escravos para fazerem as pessoas comprarem as roupas tingidas horrorosas que vendiam lá.Tem uma casinha do papai noel que eu me lembro ter entrado aos 7 anos, mas pra uma criança de 7 anos traumas são irreversiveis.Perto da casinha do papai noel eu vi a coisa mais tosca das minhas férias (olhar a segunda foto) uma cena que eu nunca esquecerei pro resto da minha vida.

Não sei o que aconteceu, mas minha "suposta" família estava um pouco alterada, já que a minha mãe estava cogitando comprar uma miniatura de biscuit (massinha) do smigle.

Família é tudo igual!!

Antes de iniciar o post tenho que me desculpar por ficar uma semana sem escrever, apesar de não parecer, eu tenho uma vida!Que vai muito além de escrever aqui, ou de caçar formigas com uma tampinha de pendrive no meu quintal.

Caso vocês não saibam, permaneço de castigo e nesses ultimos dias além de tomar banho na laje, e ter aulas de russo, eu estive estudando uma espécie muito singular, a minha "suposta família"(já que eu vim de kripton), fiz uma pesquisa e descobri que eu não sou a única que tem uma família que veio do hospício.Fiz um relatório simples retirado do dia-a-dia familiar.

Mãe:
Comportamento estranho, costuma dizer que seus porcos(filhos) são a coisa mais linda do mundo.Não importa qual seja a pergunta, sempre responderá "depois do jantar" ou então"vou pensar"
ex:
f -posso me jogar de um prédio de 12 andares?
mãe -depois do jantar.

Pai:
Isatisfeito, quando você tira 9.9 na prova do colégio, ele diz que você vai dormir no banheiro.

Padrasto/Madrasta:
Sempre dizem que seu pai/mãe está certo/a.

Irmão/Irmã:
Quando não bota sucuris no seu quarto, diz que quem quebrou a colher de estimação da sua mãe foi você.

Avô/Avó:
Te deixam fazer absolutamente tudo, se você pedir pra engolir veneno eles deixam.

Animal de estimação:
Irracional, quando você fala pra ele latir, ele se finge de morto.

Virei UFÓLOGA, e nasci em KRIPTON!

Isso não tem nada a ver com os pelos do Tony Ramos, pra quem não sabe ufólogo é aquele vagabundo que depois de internado no hospício, começou a estudar OVNIs.
Sim, eu acredito em OVNIs.

Hoje a minha vida mudou, e contarei uma história ridícula de como tudo isso começou:

Depois que voltei de uma ida fútil a praia(depois eu conto a história)recebi o pior castigo de toda minha vida(idem), e não, não era ficar assistindo barney todo dia de manhã, nem fabricar papinha de nenêm em casa, sim caros leitores, até dia 03/08 não sairei do lugar nojento e sem utilidade, que eu inssisto em chamar de lar.
Nunca pensei que um dia minha vida fosse ser tão vazia e tediosa, arrumei meios de fugir do tédio,como por exemplo, jogar o sofá da sala na piscina pra ver se boia,colocar um elefante na geladeira, pra ver se a piadinha era verdade,cortar meus pulsos pra ver se meu sangue tinha gosto de suco de uva, até que eu cheguei a um ponto, que eu nunca achei que iria chegar, eu assisti Ana Maria Braga!!
Não posso dizer que de nada adiantou,porque adiantou sim, eu aprendi a fazer miojo SEM CALDINHO.
Depois de horas milenares de tédio resolvi observar o céu, por alguns instantes olhei para cima, e vi um objeto que parecia um OVNI cruzando o céu, e descubri que eu sou de KRIPTON, porque o superman veio me salvar, mas eu recusei porque em KRIPTON não tem David Beckham, então resolvi que passaria o resto da minha inútil vida a observar os OVNIs, porque se um dia o becks morrer, eu tenho o superman.

Obs.:A parte do castigo é verdade.

Polêmica vende jornal!

Extra, extra!
gostaria de avisar aos leitores do fútil e sem utilidade uma coisa já avisada antes, eu desejo que escrevam comentários construtivos.
Tenho que informar que continuarei a postar coisas polêmicas talvez fúteis, mas sempre sem nenhuma utilidade, porque se polêmica vende jornal, também compra matéria.

Obs.: a carapuça serve se a sua cabeça não for grande demais.

grata : )

hoje é DOMINGO pé de cachimbo

o cachimbo é de ouro, bate no touro, o touro é valente, bate na gente, a gente é fraco,cai no burraco, o burraco é fundo, acabou se o mundo.

Hoje não é domingo, mas o post é para falar única e exclussivamente sobre o pior dia da semana.
Você pode falar que segunda é o pior dia da semana, ERRADO!!!Porque a semana começa no domingo e não na segunda.
Esse meu domingo foi bizarro, começando pela parte que me dizeram que o papai noel não existe, mas isso é outra história, e não, não me encontrei com o tal diretor, de peruca, e nem sem peruca.

Razões por que papai noel não aparece no domingo:
o dia seguinte não é sábado


Razões porque você não deve correr na praia de icaraí no domingo:
D.N.I(detritos não identificados)
cachorro mijando
criança chorando
criança mijando
criança soltando pipa
gente vendendo pipa
gente correndo
banhas correndo
tarados olhando banhas correndo
tarados disfarçando
gente difarçando e roubando na praia
roubo disfarçado de campanha eleitoral
Iiiiiiiiissa!
gente cantando a música do Iiiiiiiiiiiissa!
gente andando na areia
gente comendo areia
gente nadando na água
gente nadando em d.n.i
d.n.i nadando em gente

Obs.: eu não corro, eu caminho, correr é pra gente apressada.

Nao e possivel completar a sua chamada com o numero discado

 voce esta a beira da morte,e liga para uma pessoa maldita pra te salvar, o telefone chama, chama,chama, uma voz  de caixa de supermecado atende e solta a seguinte frase "nao e possivel completar a sua chamada com o numero discado", voce gostaria mandar a suposta mulher pra um lugar fundo e escuro, mas nao consegue pronunciar uma palavra por que nessa hora um sequestrador super gato vestido com um uniforme de policial super justo te mata com um lapis de cor DESAPONTADO.

voce como assistia o ursinho pooh todos os dias foi para o inferno, onde la encontrou o coelho da pascoa fazendo indecencias, como estava com nauseas devido ao  cheiro  de perfume barato e vencido, pergunta aonde fica o pipiroom, mas que surpresa!!a recepcionista (que por acaso tem a cara da donatella versace) repete a mesma frase, e diz que o pipiroom fica em um lugar escuro e fundo descendo as escadas.

OBS: Giovanna parabens!!!

tudo de bom para voce  :D ahghahahah

que voce nao seja inutil e sem utilidade !!

te amoooo!!! 

Biotônico fontoura

Concerteza você que está lendo essa reportagem lembra em algum momento da sua vida de ter visto um comercial ridículo, com crianças anoréxicas que depois viravam imitações do ken e da barbie, fazendo trabalho escravo participando da propaganda do imemorável BIOTONICO FONTOOUURA!!(musiquinha de fundo)

Seus amiguinhos tomavam e diziam que não funcionava, MENTIRA!!!eles é que não queriam dividir com você, e pode perceber que aqueles que mais se embriagavam de biotônico são os mais gatos hoje.

Você acha que o príncipe william tem esse rosto perfeito sem nada?foi tudo a basse de orgias regadas a biotônico aos 2 anos de idade, estimuladas pelo pai(charles)que teve uma crise de problemas psicológicos depois de quebrar o primeiro espelho(na 1 semana de vida).

Por isso eu luto por um mundo estéticamente e interiormente mais bonito, onde existiram cascatas de biotônico jorrando do céu, e deuses gregos criados a basse do mesmo andando em nossa direção!!

Obs.:Charles sempre foi relacionado a numerosas mulheres.(fonte,wikipedia)

Peruca e bronzeamento artificial

Hoje de manhã, parecia um dia fútil e sem utilidade como qualquer outro que eu vivi ao longo da minha inútil vida, até eu ler o HORÓSCOPO, não, não tinha nada escrito sobre comprar uma peruca, essa parte vem depois, mas tinha escrito que o meu inferno astral estava prestes a começar, eu como um ser pensante (ou achava que era), me questionei, porque eu achava que o meu inferno astral já tinha acontecido, e milhões de idéias sem criatividade vieram a minha cabeça vazia, como por exemplo, será que a dercy gonçalves vai puxar o meu pé de noite?será que tinky-winky vai ressucitar pra me matar?ou será que o william boner tem um caso com a minha mãe?

Mal sabia eu, mas ao chegar no colégio eu me depararia com uma coisa muito pior, pior do que tudo que eu já vira na minha vida antes, incluindo um pesadelo com um dinossauro roxo que cantava com playback.

Percebi que o diretor do colégio tinha uma feição extranha,claro, hoje a peruca diária estava lavando, e ao fitar os meus olhos nas rugas do cidadão de terceira idade, percebi que a peruca reserva não era apenas muito mas escura que seus cabelos tingidos com tinta de impressora, mas estava do lado errado.

Não satisfeito com isso, um outro membro da instituição escolar, resolveu que não deixaria que os alunos assistissem a filmes de terror, mas que olhassem para a sua própria cara em uma aparição na biblioteca, sua cara agora estava laranja-pôr-do-sol, resultado de um bronzeamento artificial mal feito.Não teve outra, os alunos correram dessesperados por um vão estreito em busca de um pó compacto.